chistes

martes, 27 de marzo de 2012

DESGRACIA A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar. - Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras? - Que sepamos, no. -¿Y cabras negras? - Tampoco. - ¿Tal vez un caballo negro...? - No, tampoco. - ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
NIÑA CIEGA La mamá le dice a la niña ciega: - Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
PARTO Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada. La madre desesperada le grita al médico: - ¡Qué haces hijo de puta!. Y el médico descojonándose de la risa le dice: - Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.

DIVORCIO TRAUMÁTICO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!.
VELATORIO Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda: - Lo siento. Y dice la viuda: - No, déjelo echao.
PAPÁ NOEL Estaba una familia muy, pero que muy pobre en Somalia y ya se acercaba la Navidad. Los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir. El 24 por la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero que muy contentos. Los chiquitos se abrazan con la mamá, el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en Navidad y entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice: - ¡Nooooooooooooooo!. A los chicos que no comen no les traigo regalos...
ENFERMO Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola, Paco. ¿Qué tal estás? - Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida. El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido: - Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
ADIVINANZA ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?. Medio perro.
A LA MODA - Mamá, mamá, ¿cómo me queda mi faldita nueva?. - Ay, hijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan...
EN EL MÉDICO Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando: - ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!. Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando: - ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!. Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando: - ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
PELEA Dos hermanitos de 4 años peleándose: - Jaja... yo me voy a disney y vos ¡¡nooooo!!. - Si... pero yo no tengo leucemia.
CINTURÓN Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer: - Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!.

Chiste paisa
Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un paisa.
Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el norteamericano dice: - No more, no more (no más, no más).Y la afición norteamericana aplaude gritando "¡USA! ¡USA! ¡USA!" (pronúnciese iu-es-ey, iu-es-ey, iu-es-ey).
Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice: - NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).Y la afición africana comienza a gritar: "¡BLACK POWER! ¡BLACK POWER! ¡FREE AFRIKA! ¡FREE AFRIKA!"
Sube el paisa al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el hombre del látigo dice:
- Es el ganador,... ya no puedo más.
La afición paisa se alborota, y empieza a gritar: "¡ALABÍO, ALABÁO, A LA BIM, BOM, BAO, EL MUDO, EL MUDO, RA-RA-RAAAAAA!"

CHISTE DE INGENIEROS
En un pueblo se está construyendo una carretera. Un paisa se
sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando...
- Hola soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios
y encargado de la obra y la maquinaria.
- Que hubo pues hombe.! soy Pedro Hincapie soy del pueblo vecino.
- Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
- Pues, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
-¿Y qué pasa si no tienen un burro?
-¡Llamamos a un ingeniero!
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En el confesionario:
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que
hay enfrente.
-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... Pero la próxima vez,
¡recuerda que esta es tu parroquia!

Gentilicios
Estaba un paisa visitando París, cuando sospechó
que por el modo de caminar un sujeto que pasaba
por la acera de enfrente podía ser antioqueño. Se
le acercó y le preguntó:
- Excuse, caballero. Dígame una cosa, nocierto
que vusté es antioqueño?
- Puro antioqueño y párese pa'que goce.
-Bueno hombre y vusté de donde es?
-Yo?, yo no soy sino medellinense, amigo. Y vusté?
El otro que era de Jericó y le había sonado eso
del 'ense', respondio:
- Hombre, yo soy "jiqueronense".
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EHHH! ¡AVEMARIIIIIIIA PUESSSSS!
Máxima interjección antioqueña. Santo y seña de
la raza. Frase que todo el país emplea para
remedar a los antioqueños y que solamente
expertísimos imitadores han logrado alguna vez.
Con ella se significa lo que usted quiera y aún
lo que no quiera. Para bien o para mal. Para lo
inmenso o para lo microscópico. Para lo
científico o para lo primitivo. Para lo fino o
para lo burdo. Para lo masculino, para lo
femenino .... o para la lo neutro.
Tomado de ANTILOGÍA DEL HUMOR COLOMBIANO
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-¿Cómo te va hermano?
-Bien, te cuento que soy feliz. Mi mujer se llama Eva, yo me llamo Adán y compramos una casita en el barrio El Paraíso.
¿Qué más puedo decir?
El amigo burlándose le dice: -Mejor dicho, lo único que te falta es la serpiente... Y el otro dice: - ¡Nooo, sí vivimos con la suegra!!!

Gringo Chicanero
Habia una vez un gringo charlando con un Paisa, le dice el gringo:
Imaginarse paisa que en USA estar todo tan avanzado que nosotros poder hacer un edificio en dos semanas:...
Le contesta el paisa: Eso no es nada gringo, aqui hacemos una casa en tres dias y a los 8 dias la policia esta sacando los inquilinos porque deben 3 meses de arriendo..
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  Si has tenido la suerte de pasar unos días en los campos o pueblos de Antioquia en compañía de campesinos nobles y sencillos, recordaras de las rústicas salidas que mas que chistes son historias que hicieron carrera a través de los tiempos. No busques acá el chiste nuevo, el no contado... No..Esta es una pequeña colección de chistes folclóricos, tradicionales, facetas espontáneas nacidas del alma de nuestro pueblo... Ahí van, tengansen finos pues!
La vaca de doña Alicia Arango ensució la acera al salir del ordeño. Y un policía viendo que pasaban las horas y la acera no se limpiaba, tocó la puerta y cuando la señora   salió, le dijo:
- Doña Alicia: Si no limpia la acera, voy a darle parte al señor alcalde.
- Bien pueda désela toda, mijo   y si quiere venga mañana por mas. -Y se entró.

Llegó un domingo en la mañana un campesino a un almacén del parque y preguntó por calzoncillos de teflón. El dependiente lo mira y sonriendo le explica que solo hay de algodón, que el teflón es algo que le ponen a los sartenes para que los huevos no se peguen.- De .. de esos... precisamente !!

-Que se necesita para ir de aquí a Medellín? - preguntaba un forastero en Yarumal cuando no había carreteras. Y la respuesta fue rápida:
- Una mula y dos traseros!!

Llegó una señora muy gorda al almacén de don Miguel a preguntar por bacinillas, el empleado le muestra una grande. La señora la mira detenidamente y pregunta:
-No tiene más grande? Es que está muy chiquita.
-Chiquita?...- Respondió don Miguel - Si me la llena de una sentada, se la regalo!

Un paisa para exagerar lo pequeña de una finca, decía:
... Con decile que me orino en la mita y salpico los cuatro alambraos!

Había en Yarumal un boticario que tenía muy mal genio. Cuentan que un día llegó un viejo a preguntar por un remedio.- No hay... - contestó el boticario.
En esas el viejo se tira un pedo. Y fue a salir. Pero el boticario le echó mano de la ruana y le dijo:
- Venga acá vergajo que uste también lo tiene que gueler!

Curioso decreto de uno de los primeros alcaldes de Yarumal, expedido en tiempos de cuaresma, manuscrito encontrado ya raído en manos de un coleccionista particular."El alcalde de Yarumal, en uso de sus facultades legales, decreta:
1o.- Prohibido tomar trago en semana Santa. Al que sea píllao amanecerá en la cárcel y pa mas verriondera no se le dejará entrar la ruana pa que aguante frío y de pica dormirá en el suelo.
2o.- Queda terminantemente prohibido pellizcar a las muchachas en la procesión,
tampoco se podrá llevar a la novia de gancho ni cogersen las manos con disimulo.
3o.- Autorícese al padre Arroyave pa que apunte a todo el que no de limosna, a esos perecidos se les impondrá tres horas de trabajo.
4o.- Por falta de presupuesto, los vergajos que entren a partir de hoy a la guandoca, el desayuno será sin arepa. Publíquese y cúmplase."

Un mister que vino hace muchos años a estas montañas de Antioquia y que recorrió a lomo de mula buena parte del departamento, decía:- Oh, los apellidos mas comunes en Antióquia ser Jaramillo y Estanquillo.

Una señora le mandó decir al padre Castrillón que si le podía prestar un librito, como una vida de santos o algo así, para leer en los raticos que le quedaban.- Vea mijo - contesto el cura -. Dígale a su mamá que yo no presto libros, porque no me los devuelven, pero que cuando quiera leer que bien pueda venir aquí.
Pasó el tiempo. Un día el obispo de Santa Rosa anunció visita y el cura andaba a las carreras de arreglar todo. Y le mandó razón a la señora, que le prestara la escoba.
- Vea mijita: dígale al padre que yo no presto las escobas porque no me las devuelven; pero que cuando quiera barrer, que bien pueda venir aquí.

Hay mucha gente que se parece al bobo de este cuento. Era un bobo muy tímido y se la pasaba parado en la puerta de la calle, esperando que pasara una muchacha que le gustaba mucho. Y el bobo la miraba... y la miraba, pero no le decía nada. Todas las noches hacía firme propósito de hablarle, pero al verla pasar, enmudecía.- Un día se paró en la acera, resuelto a todo. La esperó. Y apenas ella llegó, le dijo:
- Adiós..., belleza!
Y en seguida, sin poderse contener, salió corriendo para el solar, se colgó a mecerse de una rama de un árbol, y exclamaba:
- Hoy sí que amanecí bien perro!

Llegó un tipo muy cacheti-hundido a hacerse afeitar a la peluquería
del don Roberto Zuluaga. El peluquero lo sentó en la silla, le puso la sábana y le entregó un ojo de venado para que se lo metiera en la boca, para poderlo afeitar.Ya estaba afeitado un lado y entonces el barbero le dijo que se pasara el ojo de venado para el otro lado.
De repente el tipo abre tamaños ojos.
- Que la pasó, hombre! - Preguntó sorprendido el peluquero
- Me tragué la pepa! Se me fue!
- Eso no vale la pena hombre. Muchos se la han tragada y al otro día me la traen...

Unas misioneras de alguna religión que reclutaban fieles una tarde en el pueblo:- Usted si nos va ha servir de testigo de Jehová - Le dicen a un paisa que dormitaba en una banca en el parque
- Ja... Ni siquiera vi el accidente!

Un paisa varado puso una función en un pueblo cercano: "Los patos bailarines". A cien pesos la entrada. Cuatro patos, parados en una lata, bailaban al compás de un tiplecito.
todo iba bien y el negocio daba plata, hasta que el alcalde se dio cuenta de que, para que los patos bailaran, el paisa calentaba sin compasión la lata por debajo con una lámpara de alcohol.

A doña María Dolores Posada, (Lola) esposa del muy finado don Manuel Echeverri de Yarumal, tuvo una vez que levantarse tarde de la noche a abrirle la puerta a su esposo que regresaba como siempre tardecito. Al pasar por el espejo que estaba en la sala, se miró lo desorganizada que estaba y se dijo: -Con razón Manuel llega tan tarde!

Se encontró un día doña Maria Dolores con una amiga bogotanizada. Esta le dice que estaba dedicada al estudio.- Y que estas aprendiendo, querida ?
- Sociología, sicología y filosdeía.
- Ve, querida: A vos que estas recién casada, te sirve más la cocinología, la remendología y la mercadología.

También se cuenta de doña María Dolores, que una vez llegaron a su casa unas amigas a hacerle visita y entre charla y charla le preguntaron:- Ve, Lola. A vos no te da pensión dejar a Manuel que charle con esas muchachas en el parque? No te da pensión que de pronto se le abra el apetito?
- Queliase que se le abra el apetito en la calle, con tal de que venga a comer a la casa.

Pelón, personaje típico de Yarumal en otros años y conocido por sus exageraciones, estaba un día frente al café Rialto escuchando disertar a un estudiante sobre el poder destructivo de las armas nucleares sobre Japón. Cuando el sabio terminó su exposición, Pelón dijo por todo comentario: "Cómo le parece!... Que tal si le cae a uno en un ojo"Pocos días después, necesitó explicar el destrozo que haría una cosa y atinó a decir:
- Vea mijo, es como si le cayera una bomba atómica a un quesito fresco!

Llegó alguien a la carnicería de don Arturo Buriticá, situada en la calle Caliente, centro comercial de Yarumal y preguntó:- Cuanto vale esa cabeza de marrano?
- Cual cabeza de marrano? eso es un espejo!

Cuentan que una campesina del norte de Antioquia, joven y buena moza ella,l se casó con un viejito platudón él. A la mañana siguiente después de la boda se despertó muy temprano y de mal genio.- Pedro! - Le llamó - Tráeme un tinto....o tampoco podés!

Sostienen que cierta vez don Jesús Echeverri, tubo que ir a Medellín a visitar a su hermano convaleciente y que un domingo salieron a conocer animales al zoológico, don Jesús aprovechó y tomo unas fotos a su hermano con el chimpancé Agripina, simio muy conocido en el zoológico en esa época. De regreso al pueblo mostraba orgulloso las fotos.- Y este es el hermano mío...el de gafas!

Don Argemiro Fernández, comerciante y con fama de ser tacaño, casado en segundas nupcias viajó en su luna de miel a Cartagena. Alquiló un cuarto en un hotel con hermosa vista a la playa y se divirtió mucho, pero al día siguiente alguien le comentó lo que valía el alojamiento, y sentenció.- Nuuu, Ave María! Esta noche duermo en la playa con vista al hotel.

Cuentan que una vez don Gonzalo Arango, ilustre educador y prdeesor de natación de Yarumal, estaba una vez leyendo en la sala de la casa, cuando llego su mujer y le pregunta:_ Ve, Gonzalo: Porque echastes al niño de doña Rosa del curso de natación.
_Porque se orinaba en la piscina- Respondió muy tranquilo.
_ Eave María, pues todos los niños se orinan en la piscina, hasta los grandes.
_ Si mija, pero este lo hacía desde el trampolín!

En una ocasión un sacerdote en Yarumal prohibió leer cierto periódico liberal, bajo pena de pecado grave. Y una señora le decía a su esposo, viéndolo leer en las noches el diario prohibido:- Pa qué leés eso, ole vos, habiendo pecaos tan buenos!

Don Omar Calle de Yarumal, fue famoso en su tierra por lo agudo de sus exageraciones. Suyas fueron entre otras las siguientes:"Cualquier iglesia de Medellín es un gueco comparada con la de Yarumal"
Durante una época estuvo trabajando en el acueducto de Yarumal y, refiriéndose al agua decía: "El microbio mas chiquito, tira carro: pero esa agua bien filtrada, hervida y pasada por rayos ultravioleta, es muy buena pa bañar caballos.
Un día alguien se le quejaba de que el agua estaba muy turbia.
- Turbia no es palabra! - respondió- usté se toma un vaso de agua y caga una teja!
Para ponderar lo pequeño y mal surtido de cierto almacén de Yarumal, dijo: "Se le hace el inventario por el ojo de la chapa y a la luz de un relámpago.
Una vez escribiéndole a un hermano le contaba lo enfermo que estaba:
"Te cuento que se me a declarado una diabetes tan grande que parezco con un trapiche en la vejiga; con decite que cuando orino las hormigas se me suben por el chorro."
Le comentó un día un forastero en Yarumal: Usted como que es muy conocido por aquí, no don Omar?
- Por aquí y por todas partes. -Respondió - No le digo sino que un día en Roma invité a su Santidad a pasiar en papamóvil y la gente se preguntaba: Quién será ese curita de blanco que va con Omar.
Cierto día estaba en las afueras del pueblo cortando leña a un lado del camino y se encontraba de mal humor, en eso llegó un forastero a caballo.
- Buenos días vecino! - saludó cordialmente el forastero.
-Vive usted por aquí? -preguntó sin mirarlo
-No!
-Entonces no es mi vecino.
-A donde va este camino? -Insistió el forastero sin molestarse.
-No lo se, siempre ha estado ahí.
Alguien recuerda que cuando era niño y aun iba a la escuela, cierto día en clase el prdeesor le preguntó a boca de jarro: Rápido... rápido, Omar: cinco animales que habiten en el polo norte. Y la respuesta fue mas rápida:
-Dos osos blancos y tres pinguinos!!

Chistes de argentinos

1-un argentino para un taxi y dice che leveme a la montaña de la ciudad llegan y el taxista le pregunta q pasa quiere conprar una casa no nada queria ver como se ve la ciudad sin mi =)

2-un argentino para un taxi y dice che leveme a la montaña de la ciudad llegan y el taxista le pregunta q pasa quiere conprar una casa no nada queria ver como se ve la ciudad sin mi =)

3-Un abogado pregunta al detenido tras las rejas:- Verdaderamente usted robó los mil millones d edolares? -El detenido responde: No Doctor no lo hice yo. Vuele y pregunta el abogado: - Por ultima vez dígame por favor la verdad: Robo usted ese dinero? -EL recluso responde: No señor, lo juro por Dios. Entonces el abogado le responde: Entonces busque a otro abogado que lo saque de este lio-

4-dise q dos trolos se fueron a meter al agua 1 se metio uno y el q no se metio le pregunto como estaba el agua y el otro le dijo RE CHOTA y el otro dijo me tiro de culo ja

5-mama en la escuela me llaman callate ¿porque recallate?

6-LLEGA LORD PEPE A UN PUEBLO Y LE DICE AL NOBLE DEL PUEBLO CHUPAME LAS BOLAS OH ARE QUE TE CORTEN LA CABESA EL NOBLE LE DICE MICKEY MOUSE

7-habían tres loros,y su dueño le trae la comida y lo matan.12 minutos después vienen los policías y le dice a los tres loros quien lo mato y cantando dicen:nosotros tres

-y porque
nos insultó
-les llevaré a la cárcel.
chupa mela bien
-valllllllllllllllle que no.

Chistes Pastusos

Que viva Pasto, gracias por hacernos reir!!!

Por qué las mujeres en Pasto andan con una mano en la frente?. Porque está de moda usar sombra en los ojos

Por qué están poniendo unos rieles de ferrocarril en la pista de aterrizaje del aeropuerto de Pasto?. Para el tren de aterrizaje de los aviones.

Y a propósito, por qué construyeron una capilla en el aeropuerto de Pasto?. Para confirmar los vuelos.

Dos pastusos van en un carro y uno le dice al otro: "bájese y dígame si las luces de parqueo funcionan". El pastuso se baja del carro y dice: "ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no……"

Un pastuso llega a un consultorio y lee en la puerta un aviso que dice: "atendemos de 3 a 4", así que el pastuso se fue a buscar a tres amigos más.

Invitaron a un pastuso a una fiesta de 15 años y no fue dizque porque se le hizo muy larga

Está un pastuso con su novia en medio de una romance desenfrenado en una discoteca en Bogotá, con ganas de devorarse el uno al otro. La mujer no aguantando más le dice a su novio pastuso: "amor mío, vámonos para tu departamento. !Y el pastuso se la llevó a Nariño¡

Por qué los pastusos siembran ajo a lado y lado de las vías? Porque el ajo es bueno para la circulación

A un pastuso lo invitaron a un grado y él no fue porque dijo que era muy frío.

Por qué en Pasto prohibieron los comerciales de Marlboro?
Porque los pastusos compraban caballos en vez de cigarrillos

Un pastuso se encuentra a otro en Nueva York y le dice:
¡Mira pues!, qué haces aquí en la Quinta Avenida?
Y el otro pastuso le responde:
- ¡Oooh, cuál quinta venida, si es la primera vez que vengo!

Cómo usa un pastuso un mouse?. Toma el mouse en la mano, se lo acerca a la boca y comienza a gritar: "arriba, arriba, abajo, izquierda, izquierda…."

Estaban dos pastusos sentados en el Aeropuerto El Dorado mirando al cielo, muy pendientes de la llegada de George Busch a Colombia. Se ve venir a lo lejos un avión y el uno le dice al otro:
Ve! Allá viene el avión del Presidente.
No! Ese no es el avión del presidente, dice el otro.
Que sí! Ese es el avión del Presidente.
Que no!
Cómo sabes que no es el avión del Presidente?
Porque si fuera el avión del Presidente irían dos motos adelante y dos atrás.

Cómo juegan al tenis los pastusos?: Uno esconde un tenis y los otros salen a buscarlo.

Un pastuso le dice a otro: "Si me adivinas cuántas gallinas tengo es esta bolsa te regalo ambas".

Por qué los pastusos no toman leche fría? Porque no les cabe la vaca en la nevera.

Por qué en Pasto no hacen hielo?. Porque se murió la que tenía la receta.

Por qué los pastusos siempre tienen una botella vacía en la nevera?. Por si alguien no quiere tomar nada.

Cómo se sabe si un pastuso ha usado un computador? Porque se encuentra la pantalla llena de manchitas de "liquid paper"

Con ocasión de los partidos de la Copa Libertadores de América que jugará el Deportivo Pasto como local, el Alcalde de Pasto mediante decreto municipal prohibió hacer "la ola" en el estadio, pues a la fecha ya se han ahogado más de cinco pastusos.

A un pastuso se le quedó el beeper en la casa; la señora al encontrarlo le puso el siguiente mensaje: "mijo…. Se le ha sabido quedar el beeper en la casa, pues"

Un pastuso tiró su camión nuevo por un despeñadero, para probar los frenos de aire.

Por qué los pastusos cuando hablan por celular se tiran al piso? Para que no se les caigan las llamadas

Cuántos pastusos se necesitan para cambiar un bombillo?. Se necesitan cinco. Uno para que ponga el bombillo y cuatro para que giren la mesa.

Por qué los carros de la policía en Pasto andan con un acuario encima? ….. Para colocar la sirena.

¡Saben por qué un pastuso abre un tarro de leche siempre en el supermercado y no en su casa?. Porque en la etiqueta dice: "ABRASE AQUI"¡

Cómo envía un pastuso una circular? La mete en un sobre redondo

Un policía pastuso se ganó una lotería y compró una radiopatrulla para trabajar independiente

Los zapatos de los pastusos vienen con una etiqueta debajo de la planta que dice: "ESTE LADO ABAJO"

Por qué las puertas de las iglesias en Pasto son tan altas? Para que pueda entrar el "Altísimo".

Cómo envían los pastusos un fax confidencial? . Antes de meter la hoja a la máquina de fax la doblan.

Hubo un incendio en un club social de Pasto y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.

Entra un pastuso con un gato pequeño debajo de su brazo a un banco al que quería asaltar y grita: …."arriba las manos todo el mundo que esto es un asalto y si no me entregan el dinero, aprieto el gatillo, pues…."

Un pastuso fue al médico y el profesional después de analizar sus exámenes le dice: - "usted no puede tener familia". Se va el pastuso preocupado para su casa y mata al papá, a la mamá, a la abuelita y a los hermanos….

Cómo se pone un pastuso su ruana?. La coloca en el suelo y se tira de cabeza.

Un pastusito llega al aeropuerto El Dorado y pregunta: "Cuánto se demora un vuelo entre Bogotá y Pasto?". La señora le dice: "Un momentico, por favor". Y el pastusito dijo: "Muchas gracias".

CHISTES COSTEÑOS
DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Método incorrecto:

1. Quítese los zapatos antes de entrar.

2. Suba tratando de no hacer ruido.
3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entre en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera su mujer se va a emputar, se levantará a cantaletear y a joder la vida.

Método Correcto:

1. Llegue patinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tire la puerta de la calle con fuerza.
3. Suba la escalera pisando fuerte.
4. Quítese la ropa y los zapatos, tire todo.
5. Albolé la puerta del closet.
6. Brinque a la cama, cójale el jopo a su mujer y grítele:

'Mi Amor... vengo con ganas de culiar !!!'

Así, ella se hará la dormida... y usted dormirá ... tranquilo!!!

Repartición del Patrimonio

Leopoldo, hijo, a ti te dejo las casas de el limoncito, paraíso, y bellavista...
Remberto, Rembertico, a ti dejo las casas de las moras, la ciudadela, y la victoria...
Javier, Javi, a ti te dejo las casas del recreo, los andes y el carmen...
Heriberto, Heri, tu eres el mayor, a ti te dejo las casas de ciudad jardín, las mercedes y los nogales...ahggggggg

Dicho esto, el man se muere... Una enfermera que estaba allí y había escuchado esto....
Asombrada le pregunta a uno de los hijos del muerto:
"Caramba, y tu Papá tenía tanta plata, ese hombre era así de rico?"...
A lo que el pelao le contesta...
¡"Nombe que va seño... Nos estaba repartiendo las rutas del peto"!

Hoy
Hoy me levanté diferente, con ganas de trabajar, mejorar la apariencia, no decir groserías, ni vulgaridades y rezar mucho.

Hacer ejercicio, comer moderadamente, no beber alcohol, ni siquiera un vinito; trotar un rato y llegar temprano a la house, pa' acostarme temprano.

Así que mejor me volví a acostar otro rato, pa' ver si se me pasaban rápido todas esas cacorradas

El atropelloUn man atropella a otro con su carro y se baja todo asustado y le pregunta:
"¿Hey loco qué te duele?".

“Me duele la cabeza... me duelen las piernas... me duele la espalda...
me duele todo el cuerpo...".

“Ñerda cuadro, me huele que te está empezando a dar dengue...

Mujer Porno

Una gorda, con un caminado bien sensual, iba por un parque,

cuando un man que llevaba tremenda pea encima, se la queda mirando y dice:

-Mamacita, tienes un cuerpo groseramente porno !!!

Sensualmente porno !!! Espectacularmente porno !!!

Y sabes por que ???...

PORNO HACER DIETA!!!

El burro vergón

A Chupundún, un pueblo pequeño de Córdoba, llegó un circo cuya atracción central era lograr hacer reír a un burro vergón y mal carado.
Un man se atreve y pregunta cual será el premio si lo hace reír, a lo que el dueño del circo le dice que 500 mil barillas
El tipo se acerca al Burro vergón y le dice un secreto al oído y el Burro estalla en carcajadas,
El dueño del circo asombrado le dice al tipo te doy 1 millón si lo haces llorar.
El tipo le dice si me lo deja llevar al callejón la acepto.
Efectivamente al minuto aparece el Burro llorando.
Sin salir del asombro le pregunta el dueño de circo al tipo, Hey loco, dime una cosa, que le dijiste al Burro para que se riera?
El tipo contesta, le dije que tenía la verga más grande que él.
bueno y para que llorara?,
le contesta el tipo... se la mostré,

La conferenciaVa un barranquillero bien peao, y es detenido por la policía a las 3:00 am, del miercoles de ceniza, y le preguntan a dónde va?
El hombre hecho una mierda. responde:
Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos letales en el cuerpo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que ocasiona en la economía familiar, la irresponsabilidad absoluta.
El policia le pregunta: en serio? y quién va a dar esa conferencia a estas horas??
Quien más pues, mi Mujer!!!!!!!!!

De locos

Una loca se la pasaba bien bakano corriendo en bola e' mierda con una silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo del manicomio, imitando los ruidos de un carro de carreras. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta calle ¿Puedo ver su Pase de conducción? La loca se pone a buscar en su bata y saca una entrada de cine vieja . El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.

La loca prende su carroy arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste sale de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como se volaba un semáforo. Le importaría mostrarme su seguro obligatorio? La loca rebusca otra vez en sus bolsillos y le entrega una caja de chicles vacía. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca arranca de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora el man está encuero y con la picha bien parada.

La loca lo ve y exclama:
Eprie, nojoda.

Otra vez la prueba de alcoholemia ???

Costeños en rusia
Van dos COSTEÑOS de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro ¿ajá!!...y como vamos a pedi' la comía?
El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice!: 'quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky'.
...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro COSTEÑO comentó: ¡Ñerdaaa cuadro, pero que fácil es habla' ruso!
Entonces el mesero que los oye; les dice: 'tubieronsky suertosky que yo soy cartagenerosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.

Los micos y el león
Estaban un combo de micos en un palo mamándole gallo a un león que estaba abajo.
- Aaanda maricón!!!!!, mirénlo, con el pelo largo...
- Y que el rey de la selva... será la reina!!!
- Ven móntate, pa' joderte cacorro!!!
En eso uno de los micos se esmierda y cae en frente del león, que estaba bien emputao...
y le dice el león - Ajá y ahorá que dices hijueputa???-
y el mico le contesta: - Nojoda llave, me tuve que tira' porque esos malparíos se estaban pasando de pesaos...