DESGRACIA A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar. - Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras? - Que sepamos, no. -¿Y cabras negras? - Tampoco. - ¿Tal vez un caballo negro...? - No, tampoco. - ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
NIÑA CIEGA La mamá le dice a la niña ciega: - Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
PARTO Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada. La madre desesperada le grita al médico: - ¡Qué haces hijo de puta!. Y el médico descojonándose de la risa le dice: - Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.

DIVORCIO TRAUMÁTICO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!.
VELATORIO Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda: - Lo siento. Y dice la viuda: - No, déjelo echao.
PAPÁ NOEL Estaba una familia muy, pero que muy pobre en Somalia y ya se acercaba la Navidad. Los hijitos estaban muy contentos ya que le habían escrito una cartita a Papá Noel pidiéndole algo para comer, ya que estaban totalmente desnutridos y a punto de morir. El 24 por la noche de repente oyen unas campanitas muy a lo lejos, miran el cielo y ven a Papá Noel que viene con sus renos volando y se ponen muy, pero que muy contentos. Los chiquitos se abrazan con la mamá, el padre llora de alegría, ya que sus hijitos van a poder comer algo en Navidad y entonces Papá Noel pasa por encima de ellos y mira para abajo y les dice: - ¡Nooooooooooooooo!. A los chicos que no comen no les traigo regalos...
ENFERMO Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola, Paco. ¿Qué tal estás? - Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida. El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido: - Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
ADIVINANZA ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?. Medio perro.
A LA MODA - Mamá, mamá, ¿cómo me queda mi faldita nueva?. - Ay, hijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan...
EN EL MÉDICO Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando: - ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!. Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando: - ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!. Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando: - ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
PELEA Dos hermanitos de 4 años peleándose: - Jaja... yo me voy a disney y vos ¡¡nooooo!!. - Si... pero yo no tengo leucemia.
CINTURÓN Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su mujer: - Claro, yo como un estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él, ¡no te jode!.