DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:
Método incorrecto:
1. Quítese los zapatos antes de entrar.
2. Suba tratando de no hacer ruido.
3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entre en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera su mujer se va a emputar, se levantará a cantaletear y a joder la vida.
Método Correcto:
1. Llegue patinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tire la puerta de la calle con fuerza.
3. Suba la escalera pisando fuerte.
4. Quítese la ropa y los zapatos, tire todo.
5. Albolé la puerta del closet.
6. Brinque a la cama, cójale el jopo a su mujer y grítele:
'Mi Amor... vengo con ganas de culiar !!!'
Así, ella se hará la dormida... y usted dormirá ... tranquilo!!!
Repartición del Patrimonio
Leopoldo, hijo, a ti te dejo las casas de el limoncito, paraíso, y bellavista...
Remberto, Rembertico, a ti dejo las casas de las moras, la ciudadela, y la victoria...
Javier, Javi, a ti te dejo las casas del recreo, los andes y el carmen...
Heriberto, Heri, tu eres el mayor, a ti te dejo las casas de ciudad jardín, las mercedes y los nogales...ahggggggg
Dicho esto, el man se muere... Una enfermera que estaba allí y había escuchado esto....
Asombrada le pregunta a uno de los hijos del muerto:
"Caramba, y tu Papá tenía tanta plata, ese hombre era así de rico?"...
A lo que el pelao le contesta...
¡"Nombe que va seño... Nos estaba repartiendo las rutas del peto"!
Hoy
Hoy me levanté diferente, con ganas de trabajar, mejorar la apariencia, no decir groserías, ni vulgaridades y rezar mucho.
Hacer ejercicio, comer moderadamente, no beber alcohol, ni siquiera un vinito; trotar un rato y llegar temprano a la house, pa' acostarme temprano.
Así que mejor me volví a acostar otro rato, pa' ver si se me pasaban rápido todas esas cacorradas
El atropelloUn man atropella a otro con su carro y se baja todo asustado y le pregunta:
"¿Hey loco qué te duele?".
“Me duele la cabeza... me duelen las piernas... me duele la espalda...
me duele todo el cuerpo...".
“Ñerda cuadro, me huele que te está empezando a dar dengue...
El burro vergón
A Chupundún, un pueblo pequeño de Córdoba, llegó un circo cuya atracción central era lograr hacer reír a un burro vergón y mal carado.
Un man se atreve y pregunta cual será el premio si lo hace reír, a lo que el dueño del circo le dice que 500 mil barillas
El tipo se acerca al Burro vergón y le dice un secreto al oído y el Burro estalla en carcajadas,
El dueño del circo asombrado le dice al tipo te doy 1 millón si lo haces llorar.
El tipo le dice si me lo deja llevar al callejón la acepto.
Efectivamente al minuto aparece el Burro llorando.
Sin salir del asombro le pregunta el dueño de circo al tipo, Hey loco, dime una cosa, que le dijiste al Burro para que se riera?
El tipo contesta, le dije que tenía la verga más grande que él.
bueno y para que llorara?,
le contesta el tipo... se la mostré,
La conferenciaVa un barranquillero bien peao, y es detenido por la policía a las 3:00 am, del miercoles de ceniza, y le preguntan a dónde va?
El hombre hecho una mierda. responde:
Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos letales en el cuerpo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que ocasiona en la economía familiar, la irresponsabilidad absoluta.
El policia le pregunta: en serio? y quién va a dar esa conferencia a estas horas??
Quien más pues, mi Mujer!!!!!!!!!
De locos
Una loca se la pasaba bien bakano corriendo en bola e' mierda con una silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo del manicomio, imitando los ruidos de un carro de carreras. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta calle ¿Puedo ver su Pase de conducción? La loca se pone a buscar en su bata y saca una entrada de cine vieja . El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.
La loca prende su carroy arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste sale de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como se volaba un semáforo. Le importaría mostrarme su seguro obligatorio? La loca rebusca otra vez en sus bolsillos y le entrega una caja de chicles vacía. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca arranca de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora el man está encuero y con la picha bien parada.
La loca lo ve y exclama:
Eprie, nojoda.
Otra vez la prueba de alcoholemia ???
Costeños en rusia
Van dos COSTEÑOS de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro ¿ajá!!...y como vamos a pedi' la comía?
El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice!: 'quieroski arrosky blancosky, consky, frijolosky rojosky, insky bistesosky'.
...Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles rojos y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro COSTEÑO comentó: ¡Ñerdaaa cuadro, pero que fácil es habla' ruso!
Entonces el mesero que los oye; les dice: 'tubieronsky suertosky que yo soy cartagenerosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky.
Los micos y el león
Estaban un combo de micos en un palo mamándole gallo a un león que estaba abajo.
- Aaanda maricón!!!!!, mirénlo, con el pelo largo...
- Y que el rey de la selva... será la reina!!!
- Ven móntate, pa' joderte cacorro!!!
En eso uno de los micos se esmierda y cae en frente del león, que estaba bien emputao...
y le dice el león - Ajá y ahorá que dices hijueputa???-
y el mico le contesta: - Nojoda llave, me tuve que tira' porque esos malparíos se estaban pasando de pesaos...
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